Chistes cortos de risa

La risa es el mejor remedio para levantar los ánimos y curarse de muchos padecimientos; por eso durante tantos años, grandes y pequeños hemos caído rendidos a los pies de los chistes, esas historias perfectas para animar cualquier velada y hacer reír a los demás.

Si estás aburrido y quieres pasar un buen rato o bien te apetece hacer reír a tus amigos y/o familiares, este artículo es perfecto para ti. Desde unCOMO te ofrecemos los mejores chistes cortos de risa para todas las edades. Descubre buenos chistes para niños, chistes graciosos para adultos y otros chistes cortos para reír sin parar... ¡a divertirse!

Chistes para niños graciosos

Los más pequeños adoran los chistes, pues son historias que pueden aprenderse de memoria fácilmente para hacer reír a sus amigos o a sus familiares en cualquier cena o quedada. Si quieres chistes para niños que sean divertidos y fáciles de entender, ¡estás en el lugar adecuado! Estos son algunos chistes buenos y graciosos para los más pequeños de casa:

¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Voy a dar una vuelta a la manzana.
Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice: Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar? El gatito le responde: ¿A caso no puedo aprender otro idioma?
El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta: ¿Doctor cómo salió todo? El doctor le dice: todo salió bien, pero tuvimos que colocarle oxígeno al bebé. El padre, horrorizado, le dice: pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.
Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.
Le dice el niño a la madre: Mamá, no quiero jugar más con Pedrito. La madre le pregunta al niño: ¿Por qué no quieres jugar más con él? Porque cuando jugamos a los tacos de madera y le pego con uno en la cabeza, de repente se pone a llorar.
A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo hijo, qué tengo? Mamá, tienes toda la razón.
¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que... ¡da igual, me he olvidado del chiste!
Le dice la maestra a Jaimito: Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "el gato se cayó al agua y se ahogó?" Fácil profe, se dice "The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau".
Una amiga le dice a otra amiga: ¿Qué tal va la vida de casada? Pues no me puedo quejar, dice ella. ¿O sea que va muy bien, no? No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
Estás obsesionado con la comida, de verdad. ¿Qué dices croquetamente?
¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!
Camarero, ese filete tiene muchos nervios. Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? Broco Lee.
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

Si estás preparando una quedada con tus hijos o hijas y sus amigos, en este artículo sobre Qué juegos hacer en una fiesta de pijamas te dará grandes ideas.

Chistes cortos graciosos para jóvenes y adultos

Si quieres más chistes cortos de risa, seguidamente te proponemos nuevas opciones. En esta selección de chistes buenos y graciosos encontrarás desde lo más absurdos hasta algunos más elaborados para los que tengan un humor diferente. ¡A disfrutar!

Está un niño haciendo deberes y le pregunta a su papá: ¡Papá!, ¿cómo se escribe la palabra campana? Su padre responde: Pues se escribe igual que suena hijo. Gracias, papá, le responde el niño antes de escribir tolón, tolón.
Un grupo de personas están haciendo el censo en la ciudad cuando llegan a una casa llamada "Paraíso". Tocan a la puerta y sale un hombre, de modo que preguntan: Señor, buenos días. ¿Cuál es su nombre? Mi nombre es Adán. Señor Adán, ¿cuál es el nombre de su esposa? El nombre de mi esposa es Eva, responde. Ummmm, a ver… ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? ¡No amigo, claro que no!, la suegra fue desterrada de este paraíso hace tiempo.
Un hombre todo feliz le pregunta a su esposa: ¿Mi amor, qué me vas a regalar el día de mi cumpleaños? Ella le responde: mira, ¿ves ese coche que hay en la esquina? El hombre, super emocionado le dice: ¡Dios mío! ¿Enserio vas a regalarme ese coche? Ella, sorprendida, le dice: ¡claro que no!, te voy a regalar una plancha de ese mismo color.
El niño le pregunta a la mamá: ¿Mamá, de dónde venimos nosotros? La madre responde: Hijo, venimos de Adán y Eva. El niño replica: ¡Mamá! En la escuela nos dicen que venimos del mono. La madre le responde: Hijo mío, una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mía.
¿A qué te dedicas? , le preguntan a un hombre en una agencia de empleos. El hombre responde: a matar dragones. Y de forma exclamativa le dicen: ¡pero los dragones no existen! El hombre responde de manera interrogativa: ¿Ustedes han visto alguno? El que le está entrevistando de inmediato responde: no señor, claro que no. Y el hombre, orgulloso, replica: pues eso, porque yo los maté a todos.
Anita le dice a su amiga: Loca, ya sé por qué estoy engordando. ¡Es por culpa del champú! En el envase dice "para dar cuerpo y volumen". ¿Y que vas a hacer? Le pregunta su amiga. Mira, dice Anita, a partir de ahora me lavaré el pelo con jabón para lavar los platos, en el encase dice "quita grasa, hasta la más difícil".
Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? La mamá le mire y le dice: ¿Pero qué dices? Eso no es cierto. Que sí, mamá, en el libro pone que murió por heroína.
¿Cómo se llama el campeón de apnea japonés? Tokofondo.
¿Cómo se llama el subcampeón de apnea japonés? Kasitoko.
El General de batallón le pregunta a un soldado: Soldado, ¿cuál es mi rango? El soldado, dubitativo, contesta: No lo sé, ¿mi capitán? ¡No seas ridículo! contesta el general, ¿no ves todas las estrellas que llevo en el pecho? ¡Ah sí! dice el soldado, entonces eres mi cielo.
Una mujer le dice a su marido: Juan, estás obsesionado con el fútbol y la verdad es que me haces falta. Él, enfadado, le contesta: ¡eso no es verdad, ni te he tocado! Vamos a recurrir al VAR.
Un padre en la misa dice en alta voz: Hoy solo me limitaré a confesar a las devotas. Se detiene delante de su asiento una feligresa y le dice al padre: ¿Y cuándo nos toca a las que no vinimos en botas?
Una liebre le dice a una tortuga en una fiesta: Tortuga, se acabó el vino, toma este dinero y ve a comprar. La tortuga se va y vuelve al cabo de un año. Entonces le dice a la liebre: ¿Cómo lo quieres, blanco o tinto?
La profesora le dice a Jaimito: Jaimito, ¿qué me puedes decir sobre la gelatina? No sé, profesora. En mi antigua escuela solo conocí la "I" latina y la "Y" griega, pero la "G" latina nunca la escuche.
Un loco con un palo de escoba hace ver que mira por uno de los extremos. Llegan los psiquiatras y le preguntan: ¿Qué está pasando aquí? El loco les responde: Estamos viendo la luna. Uno de los psiquiatras hace lo mismo que los locos y dice: Pero ustedes están más locos que cuando llegaron, por aquí no se puede ver nada. El loco les responde entonces: Más loco está usted, nosotros llevamos todo el día intentando ver algo y usted quiere verlo a la primera.
En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas: ¿Bailamos? La muchacha le dice al caballero: ¿Y quién sacará a mi amiga? No te preocupes, le dice el hombre, ¡seguridad, saquen a esa mujer de aquí!
¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.

Si te gustan estos Chistes malos y cortos que dan risa y quieres más opciones, ¡no te pierdas este otro artículo de unCOMO!

Más chistes buenos y graciosos para reír a carcajadas

Los siguientes chistes para reír a carcajadas te convertirán en el alma de la fiesta en cualquier evento o cena con tus amigos. Así pues, si buscas chistes cortos para reír sin parar, ¡apréndete una de estas opciones!algunas de estas opciones!

Una mujer le dice a su marido: Cariño, ¿te gusta mi disfraz? Sí, mi amor, contesta el hombre, es un disfraz de vaca muy bonito. ¡Pero si voy disfrazada de dálmata!
Un padre le dice a su hijo: Qué bonito te ha quedado el tatuaje del diablo en el brazo. El chico, atormentado, le contesta: ¿Pero qué dices? Si es la cara de mi novia.
Un hombre todo borracho llega a alcohólicos anónimos y allá le preguntan: ¿Vino sólo? El borracho saca la copa y dice: ¡No!, mejor con hielo.
Una mujer le dice a su marido en una tienda de ropa: Cariño, dame al bebé. No, mejor deja que llore, contesta él. Ella se gira alarmada y dice: ¿Pero por qué tiene que llorar? A lo que él contesta: Es que no sé dónde lo dejé.
En un manicomio, un doctor le pregunta a un paciente: Señor, ¿por qué habla usted con una zapatilla? A lo que el paciente contesta: Doctor, ¿no ve que en ella pone "Converse"?
Carlitos entra a un videoclub y le pregunta al dueño: Señor, ¿puede alquilarme "Batman Forever"? A lo que el hombre le contesta: No, "forever" no puedo, tiene que devolverla "tomorrow".
Un tonto le dice a su amigo: El médico me mandó tomarme 3 muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar 2. ¡Sabe horrible!
¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
A Josefa le preguntan: Señora, ¿qué opina usted sobre las hipotecas? Pues me parecen muy bien, dice ella, los hipopótamos también tiene derecho a salir y pasárselo bien.
Una mujer le dice a su madre: Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé que hacer. Ay, hija, no te preocupes, le contesta su madre, ponte a hacer espaguetis.
El profesor le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO? ¡Fácil, profesor! Es agua de coco.
Una madre le dice a su hijo: Jaimito, me ha dicho un pajarito que te drogas. La que te drogas eres tú, que hablas con pajaritos.
Doctor, doctor, mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor mira al niño y le dice a su padre: Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino.
Mi mujer me hizo creyente, le dice un señor a su amigo. ¿Cómo es eso? Le pregunta el amigo. Pues porque yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.
¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
¿Me da un café con leche corto? Se ha roto la máquina, cambio.
¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y... ay, ay, ay, ay.
¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!
El libro de matemáticas es un inmaduro, ya va siendo hora de que resuelva el solo sus problemas.